Farpas de algodão

Não...

Não foi por ter insistido em me ouvir, puxando seus braços, que ontem, nas horas da pausa, me recuou um olhar rancoroso.
Se o vexame de suas conclusões intelectuais não me satisfazem,a culpa é de quem não alcança o pensar ou de quem julga achando errado o que aprendeu?

Quando deixei encostado no orgulho a mim mesmo, eu não te pedi perdão.
Eu, esquecido de mim,
vi seu rosto acuado ensaiando o choro, vi a pele rosada quase roxeada...
Que raiva!
A erupção aguarda motivos pra nos incendiar o ódio e aumentar o orgulho.

Calma...
Vamos esperar o outro dia?

Desprezando qualquer uma das conclusões que em breve, se converterão em paz, eu sei, segui o outro dia orgulhoso.
Eu queria olhar, eu queria pedir perdão por dizer a verdade e por ter apontado falhas acreditando que assim, pudesse acertar e gozar da felicidade que as certezas nos transmitem.

No outro dia, um pretexto livrou a ferida, e o perdão surgiu no mesmo olhar.

Vamos tomar lanche pra confraternizar...

A vinha de viver

Nós estamos bebendo e num gesto faço do cálice de vinho as minhas lentes: eis o meu mundo. Sendo assim, tomo-o pelas mãos para entender o que se passa com uma razão entregue à fuga de criações novas de significação, pois ali, esparramado no sofá, vejo vidas estabelecidas sob o reconhecimento de outros porque os julga, um aqui e outro ali, o porto seguro da tranqüilidade.

Os que bebem pra ter coragem precisam do vinho pra lhes ser a causa de uma audácia sem medo algum, outros, porém, vivem bebendo pra esquecer o que fizeram ou o que lhes fizeram, outros ainda pra enganar a fome de viver e finalmente, beber pra outros é poder exercer na ressaca o gosto do revertério sendo isso nós sob a forma de um pudim ignóbil saindo pela boca.

Já embocei o terceiro cálice de vinho, o seguinte já está pela metade e todos os meus amigos estão absolutamente entregues a um entorpecimento sem motivo. Quando bebo vinho, a dificuldade de existir se revela em mim, entre um e outro cálice, opta-se por enchê-lo ou não, opta-se por parar ou não, enfim, o problema em escolher parar ou continuar de beber parece tão trivial, mas não é.

Embora sinta a mesma vertigem que põe ao chão os meus amigos, eu ainda continuo ali, querendo saber se o meu cálice de vinho cheio ou vazio oferecerá a mim a inspiração nova de uma definição.

Atrás de definições encontramos muitas faíscas latentes no coração prestes a queimar ou a vida sentida a partir de um soco no estômago.

Não sei se estou embriagado pra fugir do viver ou com falta de ar pra sentir a vida quando na ausência disso o existir quer escapar.

A menininha

Depois da aula convidou-me um amigo para ir com ele almoçar e por na ocasião querer burlar meus caminhos de sempre, resolvi ir sabendo que minha presença o aliviaria na conversa ou ciente do meu estado frágil, pioraria suas convicções.

Eu nunca havia pensando que retardar suas atividades pra fazer bem a alguém fosse imediatamente compensador em situações onde raramente podemos tocar os estados sensíveis que a existência vez ou outra nos oferece.

Após o almoço, de carro, fui com ele até onde me serviria cortar caminho pra chegar em casa. Me deixou numa grande avenida e parei por lá pra pegar o ônibus.

Estava o tempo dando vaga pra chuva e o mormaço me vestia o corpo como um casaco pesado em dia de calor. Que terrível é sentir desconfortado o corpo quando parece que a alma está prestes a se desafogar do vazio como um ônibus cheio de gente querendo logo voltar pra garagem como se isso tivesse sopro de vida e vontade terrível de descanso. Isso era eu projetado num carro imenso cheio de gente como se eu estivesse cheio de eus. Por ali, andei testando aliviar a dor pensando poder resolver tudo o que sou sem saber de tantos eus.

Sentei-me ainda sonolento num dos bancos que compõe o conjunto do lugar onde esperamos o coletivo. Sem os óculos ainda é mais difícil enxergar, porém, sei das pistas que os ônibus me oferecem de longe, afinal, estou me referindo ao lugar móvel onde constantemente viajo dormindo com profundidade. Me lido com o que não vejo e não preciso de evidências claras pra saber que o que não sei é o que na verdade sei.

São tantas opções. Eu esperava um coletivo mais vazio afim de até minha casa, sentado, pudesse dormir. Se eu não tivesse ido almoçar, se eu não decidisse parar repentinamente naquela avenida e não tivesse esperando o segundo farol ao invés do primeiro pra atravessar, se não tivesse escolhido qualquer ônibus cheio ao invés do vazio, certamente não saberia que algo me esperava.

Essas pequenas escolhas tecem as grandes vias dos melhores e mais sutis acontecimentos aparentemente não talhados pelos que muitos não chamam de acaso, mas de alguma causa direcionada ao meu profundo e desconhecido desespero.

Pela janela, o ônibus não me traria dessa vez bancos vazios para eu dormir, mas sim, inocência e pureza que só uma criança concede as almas corrompidas pela mentira ou vendidas por capricho benéfico, assim, uma menininha me olha, me sorri e diz sem eu ouvir, lendo seus lábios, que me amava. Que espanto. Alguém me disse "eu te amo" sem querer por isso nada em troca.

O amor da criança enxerga para além do olhos e para aquém do desconhecido. Uma criança me disse em tom de pureza que me amava e isso me invadiu o calcanhar e foi se alojar na alma.

O ônibus foi embora. Eu dessa vez, nem dormi. Fui dentro do ônibus de pé pra me convencer que o amor não nos cansa e nem nos deixa dormir quando pensamos que amar nos cansa também.